こうした方がいいってことは、もう十分に分かっている。
しかしそうできない自分がいる。
この帰り道を最後にあたしが帰らなくなったら、
あのひとは、何かひとつくらい後悔するのだろうか。
◆◆◆
傷ついた分、
必ず傷つけている。
だからきっと、あのひとも傷ついている。
もう嫌と言うほど見てきたつもりだが、
あえて耳の痛いことを言おう。
「もっと現実を見ろ」
これは紛れもなく自分へのメッセージだ。
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3泊4日京都ひとり旅のお宿が取れました。(わーい)
3泊ゆーても、1日目も3日目も夜行列車ムーンライトながらですけど。笑
だから中1日分だけ。しっぽり。片泊まり。
泊まりたかった寿栄屋は、1日ずれていれば取れたんだけど、｢ながら｣の都合もあって断念。
かわりに、花屋旅館がとれたので、とても良し。
安い。風情がある。おばんざいが美味い。
三拍子そろってるのだ。(情報によれば)
今から楽しみになってきた。
◆◆◆
昨日はずっと楽しみにしていた、芝居を観に。
８月８日（水）〜１３日（月）
『フランクフルトに恋人がいるサックス奏者が語るパンダの話』
出演■
中村滋／渋谷愛
ぜひとも、まだ日にちがあるので観にいって欲しい。
これは、チケを売りたいとか、友達だからとか、そゆことではなく。
東中野でやっているので、近場に居るひとは、是非。ほんと、是非。
◆◆◆
しんどいことは、重なるもので。
しかし今まで幸福も重なってきていたので良しとする。
自分で思うより精神的ダメージは大きかったんだ、
とその言葉を思い返す。
おかげで今日はバテた。
飲み歩きながらバイトをして、この猛暑。
食欲低下の完全な夏バテ状態で、バイトも今日は早退させてもらう。
明日も早番なので、水分を取りつつ、今夜は早めに休む。
ココロにちいさな種が芽生えてしまうと、とたんに不眠症になる。
この精神力の弱さを、どうにかしたいものだ。
近くにいても、遠く。
遠くにいても、やはり遠く。
私は邪魔者になりたくないのだ。
だから、離れようとしてしまう。
その種はふたつ。
身の振り方を考える。
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今日は大学院生だからお休み。
今週、学部生は試験前の補講期間。院生は補講はほとんどないんだ。
昨日までフツーに授業あると思ってたけど、確認したらお休みだった＠
だから昨日から連休を満喫。
といっても、今日は完っ全にオフ。
完全にオフとはどういうことかって、
1日なーんもやる気がおきないってことね。(ダメぢゃね？)
ためてた家計簿はつけた。
部屋も片付けた。
机には課題を広げてある。
でも、テレビみながらご飯食べたり、DSしたり。
やるべきことはまぁいろいろあるけど。
なーんもしないをしてる。
恋人は普通に大学へ行ってて、
なんだかひとりでこんなに1日おうちに居るのがとても久しぶりな気がする。
いつもなら、家に居ると｢アレもコレもやんなきゃ！｣って焦ってるんだけど、
今日はぜんぜんのんびり。。
いいのかな。
ん･･･いっか、こんな日もあっても＠
お。今、明日のバイトもお休みって連絡来たよ。
(前日の電話連絡で出勤かどうかわかるんだ)
なんと願ってもない3連休ぢゃ；
明日はお天気も回復するのかな？
雨じゃなかったら、写真展にいっぱい行こう。
午前中から出かけよう。
明日は出かけようと思ったら、
なんか急にやるべきことを片付けようかという気になってきたぞ。笑
◆◆◆
ドラマを見ててね、月９とか、再放送の｢1リットルの涙｣とか、
なんだか病気を抱えた女の子の話ばっかりだけど。
あと、明日午後6時55分からの
余命一ヶ月の花嫁のドキュメントのCMだったりとかね。
見てて、いろんなことを振り返るんです。
｢命｣とか｢生きる｣とか、ココ最近ずっと考えてて、
最近あたしには、決して死は特別でもない気がしてるし、
ほら、新潟の地震とか、、
けど、生きてることはとても特別な気がしてるし、
今何もしないで、ぼーっとへやでくつろいでる贅沢とか、
深く考えてしまう。
来週の試験のかわりのプレゼンで、
｢私にとって、写真とは『 』である｣
というのを発表するん。
なんか、中学生とか高校生とかの夏休み課題作文みたいだけど。
今までの他の院生の発表を聞いていても、さすがに院生だな、って感じ。(曖昧な；)
これがはっきりしていないで撮ってても、
確かにどこか写されたものはぼやけてしまう気がして。
それに、これが、とてもとても難題なのです。
もしかしたら、その答えを探しながら撮り続けていくのかもしれないし。
発表の内容をまとめるにあたって、
それは生きることだと思うに至ったような感じで。
あたしにとって死ぬことは特別でなく、
(特別ではないというか、何も不思議では無いってことかな)
生きることは特別だと思う理由は、
きっと写真を撮るのも、演劇をするのも、何かを愛するのも、
全てが生きることだと思うからだろう。
それ以外に不変なものは何ひとつ無い。
それ以外は全て、今も変わり続けていて、
いつもいつも見つめなおしていないと見失ってしまいそうなくらいだ。
全然大げさなことではない。
暑苦しくていい。
重たくっていい。
涼しげに、それとなくより、そうやって生きたい。
それでも、きっと欲張りなあたしは、
いつか死ぬ間際も、あれもしたかった、これもしたかったって嘆くかもしれない。
今欲張れるものは、欲張って、生きたいと思う。
家族の存在の有難さ。
友達の居ることの心強さ。
恋人の替え難い尊さ。
感謝さえ欲張ってしたいくらいだ。
するたびに、生きようと思う。
感謝するたびに、生きようと思うのですよ。
◆◆◆
きっと、ビデオを回しているのは恋人だろうか。
その男の声は、彼女を写しながら、こう聞く。
｢毎日何してるの？｣
一瞬考えて彼女は、どこか必死な、
でも満ちた瞳で振り返りこう言った。
｢･･―生きてる｣
あたしも今、間違いなく、生きてるんだ。
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昨日教習所の後に髪切ってきたー♪
いつも高円寺で切るんだけど、予約も指名もしないん。
突然行って、トップスタイリスト(＋\600)を希望すると、
同じ値段で絶対サロンディレクター(＋\1400)が切ってくれるんよ。笑
これってウラ技なのかしら＠
で、じっくり相談して、
袴に合わせて、髪色のトーンをほぼ黒に。
渋い紫の矢羽に茜の袴。
みんながキラキラ飾りを付けて、華やかにアップにする中、
髪飾りも何も付けず、前下がりボブで勝負します。(無謀か？)
や、質感勝負やっ！！
ってことで、カラーは黒でも、
艶のあるパール(紫)の色味が下地になってます。
わーい。
このこだわり、人から見てわからんでも、
自分はうれしい。(いいのかそれで;)
トリートメントもしてもらって、スルスルで気持ちがいいです。
なんか、普通のハサミじゃなくて
剃刀みたいなヤツで髪は切ってくれた。
毛流れが柔らかくなるんやって＠
昨日のスタイリストさんと決めたコンセプトは、
『艶』
でした。笑
だもんで、スタイリストさん隙をみつけては
｢こう、艶っぽくねっ！｣
｢このすき具合が艶っぽくなるんだよ＠｣
｢艶っぽく、つやっぽく・・・｣
見たいな。いいすぎ。笑
でも渋い感じの、柔らかな笑顔のお兄さんで素敵だった♡
しかも、割引DMのおかげで予算内に収まったし。
ほっこりや＠
◆◆◆
やることをある程度こなしてて、
充実感はあるのになんだか満たされない。
何でかは、わかってる。
見方を変えれば、いいことなん。
昨夜、金曜日なんてことすっかり忘れて帰宅したら、
花男の最終回に出くわした。
ドラマを見ても、映画を観ても泣けるのに。
最近涙がでない。
目を逸らすことが増えて、不感症。
これは、よくないね。
なのに、不意に誰かの想いにひきずられる。
･･もうでかけよう。
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ひさびさに、
「ぐるぐる」のカテゴリーを使うくらい
いまぐるぐるしてます。(なんのこっちゃ)
やっか嬢の作品を味わいに渋谷へゆきました。
とても素敵な一日だったので、
明日またきちんとエントリーするねっ＠
やっかありがとうっ(>_<)♪
◆◆◆
優しい ひとになりたい。
美しい ひとになりたい。
綺麗な ひとになりたい。
真っ直ぐな ひとになりたい。
今更なのかもしれない。
それでも
純真無垢な自分の欠片を
捨ててしまいたくはない。
写真 撮りたいなぁ。
絵 描きたい。
自分で作ったもので部屋をいっぱいにしたい。
今夜はプールオムの香をつけて眠ろう。。
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芸祭が、終わりました。
昨日出かけて
結局帰り着いたのは今朝の9時過ぎでした。
なんだかいろんなことを考えすぎて、
ひどく心身ともに疲労したなぁ。
とりあえずは 寝ます。
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Author:六花
現実主義な夢追いびと。
思い立ったが吉日生活を。
愛には敏感に生きたいから。
おだやかにはぐくむ今。
自由気ままに。
演劇から写真専攻となり２年。
大学院も最後の年。
勢いは穏やかになったけれど、
そうすることで見えてきたものもあった。
かわらず、種に肉付けを。
そうして
今を 生きる。
